原来是这样

今年 27 岁，但我并没有像身边大部分朋友那样，谈恋爱，结婚，生子。相反，在某个发呆到凌晨的深夜，那些曾经碎片化学习的两性知识，突然汇集，让我后知后觉的醒悟，原来，我的人生中还落下了一门有关于两性关系重要的课程。那些性格中的缺陷，在两性关系中暴露无遗。以下内容为个人生活经历的观察与总结，并不权威，且一笑置之。

人格形成

一个人的人格内核包含了自尊水平（价值感）、内在动力和安全感。价值感和内在动力的形成受家庭环境影响较小，关键还在于安全感，也就是是否形成了安全的依恋模式。

个人的人格内核的形成受环境影响，行为的展现则源于心理的变化，而心理的塑造过程又常常根源于童年时期的经历。例如，童年时期缺乏被理解和支持的经历可能导致在成年后对亲密关系中的需求变得过于敏感，表现为易怒或沮丧的行为。同样地，童年时期遭遇过忽视或过度批评可能会导致发展出一种预设防御机制，使得在未来的关系中更容易受到伤害。此外，父母的行为模式也会潜移默化地影响着孩子，如果孩子经常目睹父母之间的冲突，他们可能会学会用同样的方式来表达不满或解决问题。

性格的形成与环境密不可分，而对于大多数人来说，这个环境主要是原生家庭，并且在很大程度上受到父母的影响。当然，这并不是说要去怪罪父母，父母的出发点总是好的，只是方法不对，也很少有人会去思考自己的行为中的问题。如果我们再去埋怨他们，无疑会加重矛盾。认识到这一点，我们可以更理解并尊重父母的做法，同时也可以反思并加以改进自己的行为。我的家庭很和睦，很温暖，但我确实不属于安全型人格，而是属于焦虑型人格。这应该与小时候见多了“坏小孩”有关，曾经我也是其中一员，成绩差，贪玩，不务正业，天天泡在游戏厅，网吧，好不安逸。现实是会变化的，当外力把你置于弦上，你便不得不拿出孤注一掷的勇气，因此，我选择封闭自己，专注于学习。这也直接导致我很早就摆脱对父母情感上的依恋，完全专注于自己的世界，很少与他人建立情感联系，从而产生了焦虑型依恋人格，也因此在进入两性关系后，会放大对情感的沉迷和索求。

情绪与需求

人是社会性动物，我们的情绪和行为往往是在寻求满足自身需求的过程中产生的。在两性关系中，如果我们的需求没有得到满足，或者我们原本处于满足状态，却突然失去了这种满足，就会产生不爽的感觉，这些感觉可能表现为愤怒、痛苦、厌倦、钻牛角尖，并且会持续很长一段时间，直到需求被满足。恰巧如果你也像我一样，并没有系统性的去学习过两性知识，也不知道遇到这种情况该如何处理，而你又深知自己不能成为情绪的奴隶，凭借你从情感 up 那里学来的碎片化解决方案以及本能的修养和学识，你会暂时压制住这难缠的情绪，甚至你还会沾沾自喜的以为你能控制情绪了。其实换个角度看看，这挺恐怖的，你的情绪就像过山车一样，一会正常一会愤怒，像个神经病一样，这可能也是情绪不稳定、反复无常的原因了；需求不被满足，就会一直重复这个过程。

在情绪激动时，我的不爽则表现为钻牛角尖，术语叫做“窄化效应”（narrowing effect），也就是当人处于情绪的控制下时（比如说恐惧或者愤怒），关注点会急剧变窄，容易盯着某个细节或者某个点，视野和认知都会变窄，为了满足当下的内心需求，就会放任自己去做不应该做的事情，处在窄化效应下的人，很难阻止眼前所有的冲动，会被身体和情绪的本能所控制，越是想要利用理性去抗拒和克制，越容易适得其反。所以，这个时候“讲道理”作用通常不大，当情绪问题没有解决的时候，拼命“讲道理”的人往往会显得特别讨厌。

解决问题

情绪是我们与生俱来的生理本能，情绪反应的背后其实是需求的体现，解决情绪问题其实就是解决需求问题。然而，在情绪激动的时候，往往只会在乎情绪本身，并不会去思考背后的需求是什么。

要解决问题，1）首先得承认自己对两性关系的无知，其次，需要明白所有的问题都是自己的问题，能改变的只有自己。有了这些意识以后，你才有可能意识到“哦，我的情绪上来了，需要调整一下”。2）简单明确的表达自己的立场和需要，大概就是以事实为依据，表达感受和请求。这和我在网上学习到的碎片化知识是一样的，也是符合我认知的，这件事看起来很简单，其实挺难的。因为往往会在描述事实时参杂不好的评价，表达感受时去否定别人的感受，描述请求时变成要求。比如，如果我给对方发消息，对方很久不回复，我可能就会说：“发消息就当没看见，感觉和我说话都是浪费时间，让我一个人在这里自言自语？”。咋一看，“发消息就当没看见”是事实；“感觉和我说话都是浪费时间”是自己的感觉；“让我一个人在这里自言自语？”是请求；好像没什么毛病。但其实，这三句话都是主观的判断，并且带有明确的指责意味。事实是 10 分钟之前发的消息还没有回复，感觉是我很沮丧，需求是希望对方能够关注，能陪着多聊聊天。当然，如果能在解释一下为什么会产生这种感觉就再好不过了。3）明确对方的立场和需要。和表达自己的立场和需要一样，明确立场，抓住需求，这才是主要矛盾。4）积极倾听，有效沟通。以前我只知道这 8 个字的表面意思，积极倾听嘛，就是多听，有效沟通嘛，就是要心平气和的说，现在想想也确实太肤浅了，至少到目前为止，我承认自己没有进行过任何一场有效沟通，此行，任重道远，需再接再厉。

重新审视

“相亲就是让一群最不会追女生的男生去追一群最难追的女生”,”好男人在市场上是不流通的”… 这些现象的背后或许还有更深层次的原因，即对两性知识的匮乏。“最不会追女生的男生”可能只是比较直，不会说话，且还心比天高；“最难追的女生”可能也并不看重物质和体面，只是期待好的情感体验；“好男人”可能也并不是资源大佬，而是情绪的稳定和敏锐的观察。

过去的经历塑造了我的现在，而现在的选择将决定我的未来，这些不好的体验对我来说是劫，但也是恩赐，不破不立，重要的是现在拥有的认知和勇气，愿做一个心态平和、内心安宁的人，了解自己、认清自己，接受自己，成全自己。